*****
Всегда мы найдем, о чем поболтать, Для встречи не надо повод искать, Когда ты со
мной, на сердце тепло! Ах, как же с подругой мне повезло.
*****
Если за правду-бей Если влюбился не робей Если трудно молчать кричи Если ветер в
лицо молчи Если радость на душе - пой. Но всегда будь сама собой!
*****
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и
разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!
:-)
*****
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не
спала.
*****
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала
уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
*****
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
*****
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звёзды прекрасное небо и
бескрайний горизонт, и вдруг подумала: Где же блин моя кровать?
*****
Ты так несказанно красива, Что закрываешь солнца свет; И в звёздном небе нет
красивей, Тебя красивей, звезды нет!
*****
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не
может взять интеграл?
*****
Жена познается в отсутствии мужа.
*****
Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!
*****
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
*****
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,
откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки
начинают догадываться, зачем ее позвали
*****
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке
*****
Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!
*****
Девушка вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!
*****
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
*****
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза
жене.
*****
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три
раза.
*****
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*****
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если
плохая, станешь философом.
*****
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по
карману, а выходят боком...
*****
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией
преследования.
*****
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало
делать.
*****
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковёр!
*****
Женщина - друг человека.
*****
Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...
*****
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
*****
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
*****
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
*****
Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва
*****
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
*****
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
*****
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
*****
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
*****
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...
и начинает терпеть сначала.
*****
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с
властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.
*****
Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты
*****
Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
*****
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
*****
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
*****
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
*****
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на
вопрос
Чья?
*****
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по
крайней мере, перестает жужжать.
*****
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
*****
Не могу доверять тому что пять дней кровоточит и и никак не сдохнет!
*****
Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член....
правильно!!!
*****
А я на дереве сидел
И я на девушку смотрел
Но хвостик мой не удержал
И я на девушку упал
*****
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
*****
Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!
*****
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
*****
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после
безобразия! Сердце девушки это вагон: потому что в нем всегда меняется пассажир!!!
*****
Грудь - это лицо женщины!!!!
*****
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
*****
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый,
2-ой и 3-ий периоды хоккея.
*****
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы,
делит имущество!!!
*****
Женитьба - повод для развода!
*****
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
*****
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
*****
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
*****
Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
*****
Любовь к тёще измеряется километрами!
*****
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю
годами.
*****
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
*****
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний
день отпуска.
*****
Не всё то жена, что ругается.
*****
И создал бог женщину.
Существо получилось злобное, но симпатичное
*****
Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические
особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а
потом когда напьются, то выпускают пыл наружу.
*****
Весь женсктй пол делится на девушек, женщин и старух. Девушки - на еще девушка,
уже девушка и девушка с ребенком; женщины - на дам, не дам и дам не вам. А
старухи не делятся, они разлагаются!:)
*****
Ты не грусти мой старый друг, есть в нашеи мире и контрасты, так много девушек
вокруг, а мы с тобою педерасты
*****
Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!
Всегда мы найдем, о чем поболтать, Для встречи не надо повод искать, Когда ты со
мной, на сердце тепло! Ах, как же с подругой мне повезло.
*****
Если за правду-бей Если влюбился не робей Если трудно молчать кричи Если ветер в
лицо молчи Если радость на душе - пой. Но всегда будь сама собой!
*****
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и
разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!
:-)
*****
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не
спала.
*****
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала
уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
*****
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
*****
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звёзды прекрасное небо и
бескрайний горизонт, и вдруг подумала: Где же блин моя кровать?
*****
Ты так несказанно красива, Что закрываешь солнца свет; И в звёздном небе нет
красивей, Тебя красивей, звезды нет!
*****
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не
может взять интеграл?
*****
Жена познается в отсутствии мужа.
*****
Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!
*****
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
*****
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,
откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки
начинают догадываться, зачем ее позвали
*****
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке
*****
Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!
*****
Девушка вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!
*****
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
*****
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза
жене.
*****
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три
раза.
*****
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*****
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если
плохая, станешь философом.
*****
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по
карману, а выходят боком...
*****
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией
преследования.
*****
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало
делать.
*****
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковёр!
*****
Женщина - друг человека.
*****
Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...
*****
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
*****
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
*****
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
*****
Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва
*****
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
*****
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
*****
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
*****
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
*****
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...
и начинает терпеть сначала.
*****
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с
властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.
*****
Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты
*****
Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
*****
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
*****
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
*****
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
*****
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на
вопрос
Чья?
*****
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по
крайней мере, перестает жужжать.
*****
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
*****
Не могу доверять тому что пять дней кровоточит и и никак не сдохнет!
*****
Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член....
правильно!!!
*****
А я на дереве сидел
И я на девушку смотрел
Но хвостик мой не удержал
И я на девушку упал
*****
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
*****
Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!
*****
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
*****
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после
безобразия! Сердце девушки это вагон: потому что в нем всегда меняется пассажир!!!
*****
Грудь - это лицо женщины!!!!
*****
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
*****
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый,
2-ой и 3-ий периоды хоккея.
*****
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы,
делит имущество!!!
*****
Женитьба - повод для развода!
*****
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
*****
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
*****
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
*****
Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
*****
Любовь к тёще измеряется километрами!
*****
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю
годами.
*****
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
*****
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний
день отпуска.
*****
Не всё то жена, что ругается.
*****
И создал бог женщину.
Существо получилось злобное, но симпатичное
*****
Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические
особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а
потом когда напьются, то выпускают пыл наружу.
*****
Весь женсктй пол делится на девушек, женщин и старух. Девушки - на еще девушка,
уже девушка и девушка с ребенком; женщины - на дам, не дам и дам не вам. А
старухи не делятся, они разлагаются!:)
*****
Ты не грусти мой старый друг, есть в нашеи мире и контрасты, так много девушек
вокруг, а мы с тобою педерасты
*****
Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!